La relación madre-hijo es fundamental para el ser humano. Sin embargo, no todas las madres pueden ofrecer un apego seguro, lo que puede tener repercusiones en sus hijos, incluso en la adultez.
En el artículo de hoy vamos a hablar de un tema IMPORTANTÍSIMO de trabajar, la Relación con tu Mamá 💥
Muchos adultos viven con dolores de infancia por alguna situación con sus madres y hoy en día lidian con esas emociones al ya tener una mamá mayor que tiene otras necesidades (tú en rol de cuidador hacia ella), pero aún sigues cargando con temas irresueltos e impacta la vida adulta.. hoy hablaremos de esto.
HOY EN ⏰10 MINUTOS O MENOS APRENDERÁS…
La relación madre-hijo desde terapia familiar, apego y trauma
¿Por qué una madre puede NO ofrecer apego seguro?
Las características de una relación madre-hijo con eventos sin sanar
10 Estrategias para Sanar tu Relación con Mamá
La relación madre-hijo desde terapia familiar, apego y trauma
Te cuento desde tres ópticas complementarias en psicología, lo que representa una madre para un hijo:
☑️ Terapia Sistémica de Familia
La terapia sistémica de familia considera que los individuos son parte de un sistema familiar más amplio.
Un estudio de Minuchin (1974) destaca cómo los patrones de interacción en la familia pueden influir en el comportamiento de los miembros, creando un ciclo de disfuncionalidad que se perpetúa a lo largo de las generaciones.
Esto significa que 👇
La forma en que tus abuelos (o cuidadores) se vincularon con tu mamá, ya sea en comunicación, en relacionamiento, en expresión de afecto y en estilo de apego es un PATRÓN que se va repitiendo (porque tu mamá no conocía otra forma de vínculo).
Ejemplo:
Si la madre de tu madre no era expresiva emocionalmente tu madre de niña pudo haberse sentido no querida, no vista o no valorada. Si su padre fue una figura imponente o agresiva ella pudo sufrir maltrato, ansiedad o disociación emocional en su infancia. Es decir, que algunos de esos elementos pudieron estar presentes al momento de ella convertirse en tu mamá y jugaron un rol en la crianza (y puede ser que aún estén presentes en la relación contigo).
☑️ Teoría del Apego
La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby (1969), sostiene que los vínculos emocionales formados en la infancia son cruciales para el desarrollo emocional saludable.
Un apego seguro se caracteriza por la disponibilidad emocional y la respuesta adecuada de la madre a las necesidades del niño. Sin embargo, cuando la madre no puede proporcionar este tipo de apego debido a su propio trauma o falta de recursos, el niño puede desarrollar un apego inseguro o evitativo, lo que influye en su capacidad para formar relaciones saludables en la adultez.
Esto significa que 👇
Si tu madre no recibió Apego Seguro de sus cuidadores de niña pudo haber desarrollado Apego Inseguro o Apego Evitativo, que fue el estilo de apego con el cual te crió y por eso la relación de ustedes puede ser ambivalente (ansiedad) o evitativa (desconexión) y esos mismos patrones de apego lo puedes estar repitiendo en relación de pareja, amigos, hijos etc.
➡️¿Quieres saber más sobre Apego Ansioso? 🎬Mira este video
➡️¿Quieres saber más sobre Apego Evitativo? 🎬 Mira este video
☑️ Terapia de Trauma
Desde la perspectiva del trauma, muchas madres que no pueden ofrecer un apego seguro pueden haber experimentado su propio trauma en la infancia.
Según van der Kolk (2014), el trauma puede manifestarse en la incapacidad de las personas para formar vínculos saludables, llevando a patrones de comportamiento disfuncional con sus propios hijos.
La falta de recursos emocionales y herramientas para manejar sus traumas puede resultar en la repetición de patrones disfuncionales, lo que afecta la relación con sus hijos.
Esto significa que 👇
No solamente los eventos de trauma se repiten sino que si además la persona no tiene capacidad de manejar sus emociones (desregulación emocional) no tiene herramientas para hacerlo diferente (por ejemplo, educación en crianza respetuosa); es difícil que pueda hacer algo muy diferente a lo que recibió.
Si quieres aprender cómo regular tus emociones (si no te lo enseñaron en casa), te comparto
¿Por qué una madre puede NO ofrecer Apego Seguro?
El Apego Seguro es un vínculo sano entre cuidador-niño que se aprende en la vínculo con otro ser humano que lo ofreció (cualquier cuidador) o con mucho trabajo de psicoterapia (trabajo interno) para reprocesar trauma y adquisición de recursos como educación emocional y crianza respetuosa.
Si tu madre no tuvo ninguna de las dos alternativas no tenía como ofrecer Apego Seguro y más bien ofreció lo que recibió (u ojalá una versión un poco mejorada de lo que ella recibió 🙏).
Esto para ti como hijo tuvo que ser muy doloroso (👉Trauma de Apego) y puede influir en la relación con ella, hasta el día de hoy
CHECKLIST 📒 Las características de una relación madre-hijo con eventos sin sanar
📝 Te presento una lista de características usuales cuando una persona creció en una Familia Disfuncional, vivió con dificultades de Apego o experimentó Trauma.
Revisa si tú o tu mamá cumplen con algunos de estos criterios y mientras más frases encuentren que te describen a ti o a ella, sabrás que hay un problema en el vínculo materno-filial:
Dificultad para confiar en los demás.
Sentimientos de abandono o rechazo.
Conflictos constantes en la comunicación.
Baja autoestima y autocrítica severa.
Tendencia a la sobreprotección o desinterés emocional (disociación).
Evitar la cercanía emocional (evitativo).
Reacciones desproporcionadas ante el conflicto (triggers/desregulación emocional).
Búsqueda de aprobación o validación externa constante.
Incapacidad para establecer límites.
Repetición de patrones disfuncionales en otras relaciones.
10 Estrategias para Sanar tu Relación con Mamá 💕
Si bien hacer Psicoterapia de Trauma es muy importante para resolver la raíz de los dolores a veces no es posible o accesible y existen otras formas en que un adulto puede empezar a trabajar en la sanación de su relación con su madre.
Aquí hay 10 acciones concretas que puedes comenzar a tomar:
Escribir una carta a mamá. Expresa tus sentimientos y experiencias. No es necesario enviarla, pero puede ser liberador. Puedes conectarlo con cómo esos dolores de infancia están relacionado con el día de hoy ya sea con ellas o con otras personas.
Establecer límites claros. Comunica cómo te sientes, que necesitas en la relación, incluso si es difícil. Si quieres aprender cómo poner límites, 🎬 te comparto este video.
Practicar la empatía. Intenta ver las cosas desde la perspectiva de tu madre, considerando su propio trauma. Puede ayudarte hacer journaling (diario de emociones) en donde imagines cómo fue su infancia, algunas preguntas de guía son 👉: ¿cómo pudo haberse sentido creciendo con quienes la criaron?, ¿fueron amorosos y contenedores?, ¿tuvo lo que necesitó o sufrió carencias/dificultades?, ¿tuvo eventos de trauma y cómo debió ser para ella?, ¿su vida de adulta ha sido “sencilla”?… etc.
Crear un espacio seguro para la comunicación. Invita a tu madre a conversaciones abiertas, eligiendo un ambiente tranquilo, en el que puedas decirle que quieres tener una relación más cercana y afectuosa y la invitas a pensar 🤍 junta(o)s que necesitan del otro para que esto pase (nunca con críticas o reclamos). Y ese espacio seguro de conversación luego de esa primera charla puede ser una “cita” semanal a tal hora para ustedes dos para conversar.
Dedicar tiempo a actividades juntos. Realizar actividades que ambos disfruten puede ayudar a construir un vínculo más positivo. Algunas actividades pueden ser hacer recetas nuevas juntos, algún deporte, pasear, pintar, estar en el jardín cuidado a las plantas, pasear a la mascota, etc.
Establecer rituales familiares. Crea tradiciones que promuevan la conexión y el disfrute mutuo. Como domingos de almuerzo en casa (no dejes a tu mamá haciendo todo! 👀), una vez al mes ir a un paseo fuera de lo conocido, celebrar los cumpleaños o las navidad de X forma, etc.
Practicar el perdón. Esto no significa justificar el comportamiento, sino liberar el peso emocional que llevas. Pensar en cómo tu mamá también fue víctima de traumas generacionales, que ella también sufrió de niña, que te ama un montón y que no quiso dañarte, 🥺ella hizo lo mejor que pudo con lo que tenía.
Buscar grupos de apoyo. Unirse a grupos de personas con experiencias similares puede ofrecer un sentido de comunidad y comprensión. Puedes buscar un grupo de terapia o arteterapia o journaling que te ayude a canalizar emociones y te sientas en compañía y en donde no hay juicio.
Trabajar en la autoestima. Participar en actividades que fortalezcan tu autoimagen y confianza. A veces las madres pueden ser muy críticas y afectan el valor que puedas darte (aunque no lo hizo apropósito ni para lastimar), es hora de retomar y reparar! Puedes trabajar en ti siendo compasiva contigo (recuerda que tu trauma de apego lo carga la parte infantil) hablándote lindo, reconociéndote, premiándote, validándote, dando espacio a tus emociones, etc.
Fomentar el autocuidado. Prioriza tu bienestar emocional y físico, lo que te ayudará a abordar la relación desde un lugar más saludable. Esfuérzate por tener una rutina de ejercicios diario (mínimo caminata de 20 minutos), tomar sol (mínimo 15 minutos), escribir en tu diario de emociones todos los días sobre cómo te sentiste, ir al salón de belleza, ir al dentista, ir al médico, ir a psicoterapia, tener tiempo de ocio, salir con tus amigos, etc.
¿Quieres empezar a trabajar en tu mundo emocional?
Conclusión
👉 Sanar la relación con mamá es un proceso que requiere tiempo y esfuerzo.
Comprender los traumas y dinámicas familiares a través de la terapia sistémica, la teoría del apego y la terapia de trauma puede proporcionar una base sólida para el cambio.
Las estrategias que te propongo te pueden ayudar a construir una relación más saludable y enriquecedora, permitiendo una nueva conexión que beneficie tanto a la madre como al hijo.
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Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Web: www.wandabennasar.com / IG: @psic.wandabennasar
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias bibliográficas:
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment. New York: Basic Books.
Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Harvard University Press.
van der Kolk, B. A. (2014). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Viking Press.
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