¿Te has dado cuenta que tú y tu pareja tienen características de Apego Ansioso-Evitativo y te preguntas cómo ROMPER con este baile?, Te cuento más..
Comienzo por decirte, Bienvenido/a al Club!
Al Club de la mayor parte de la población mundial que no creció con Apego Seguro por parte de sus cuidadores y hoy en día como adultos están en tremendo lío tratando de vivir en relaciones sanas pero COMO CUESTA cuando NUNCA lo viviste…
Sin ánimo de desilusionarte, reparar esto (el Apego) es un trabajo cuesta arriba, pero SE LOGRA!, así que vamos a empezar.
HOY EN 10 MINUTOS O MENOS APRENDERÁS…
Diferencia entre Apego Seguro - Aseguro Ansioso - Apego Evitativo
¿Por qué tus cuidadores no podían ofrecer Apego Seguro?
Cuál es la NECESIDAD primaria de alguien con Apego Ansioso y Evitativo
¿Cómo pedir y obtener lo que necesito del otro?
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DIFERENCIA ENTRE LOS TIPOS DE APEGO
I. Seguro: tus cuidadores (padres u otros adultos) estuvieron disponibles para tus necesidades físicas Y emocionales la mayor parte del tiempo desde tu nacimiento.
Eran adultos que podían escucharte, contener tus emociones (calmarte), hablaban de emociones, te hacían sentir seguro y protegido y hoy en día la relación sigue siendo muy fuerte y cercana y son tu base segura (a quién recurres si te pasa algo).
Si Ok!, ya sé! La mayoría de la gente nunca vivió esto.. así que pasemos a los demás.
II. Apego Inseguro o Ansioso: tus cuidadores (padres u otros adultos) estuvieron disponibles para tus necesidades físicas Y emocionales de forma intermitente, en algunas oportunidades sí pero a veces no.
¿Por qué no? porque ese adulto estaba desregulado (emociones fuera de control), estaba enfermo, tenía algún problema, trabajaba mucho, tenía alguna adicción, habían otros niños que atender, etc.
Esto genera ANSIEDAD en un niño/a porque NO SABE cuando la persona está disponible y cuando no, o sea, no sabe cuando la persona estará o se irá.
III. Apego Evitativo: tus cuidadores (padres u otros adultos) NO estuvieron disponibles para tus necesidades físicas Y emocionales la mayor parte del tiempo.
Para muchos chicos (as) esto ocurría porque los cuidadores no estaban conectados con sus propias emociones, no se hablaba de emociones, trabajaban mucho, tenían traumas infantiles propios sin sanar, tenían algún trastorno de personalidad (como narcisismo), entre otros.
Este estilo de apego genera DESCONFIANZA y AUTOSUFICIENCIA. Como no puedo confiar en nadie (porque mis cuidadores así me lo mostraron) tengo que confiar en mis propias capacidades de supervivencia, no ser vulnerable (porque me lastimarán) y suplir todas mis necesidades por mí mismo.
¿POR QUÉ TUS CUIDADORES NO PODÍAN OFRECER APEGO SEGURO?
Las personas que hoy en día tienen más de 60 años, o sea la generación de tus padres y abuelos han sufrido un alto nivel de trauma.
Trauma Psicológico es un evento que alguien vive una vez o de forma repetida para el cual no tiene suficientes herramientas emocionales y afecta su bienestar psicológico (la mente) y emocional.
El impacto de este trauma puede durarle toda la vida y puede verse reflejado en múltiples ámbitos.
Miremos un ejemplo real:
Un abuelo era alcohólico e infiel. El alcohol sirve para entumecer el dolor emocional y la infidelidad te habla de su incapacidad de ser vulnerable (ambas consecuencias de trauma de apego).
Ese abuelo es un padre ausente para su hija (por su adicción e infidelidad) y esa niña crece con apego evitativo de su padre (otra vez trauma de apego) y cuando se convierte en madre le cuesta estar presente y ser vinculada con sus hijos, repitiendo el patrón.
En este ejemplo esa madre hoy en día tiene más de 60 años (podría ser tu madre) y su padre puede ser un adulto mayor o estar fallecido (podría ser tu abuelo).
Esas dos generaciones vivieron con mucho trauma y sin herramientas para sanar las heridas. Esos traumas generacionales te impactaron a ti.
Este análisis, que sería muy importante que lo fueras haciendo con la realidad de tu familia, NO busca eximir de responsabilidad a los adultos PERO te permite ver con una luz más amplia que ellos también fueron niños llenos de dolores y que en muchas situaciones no tuvieron herramientas para resolver.
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LA NECESIDAD PRIMARIA DEL APEGO ANSIOSO Y DEL APEGO EVITATIVO
Una persona con Apego Ansioso tiene la necesidad de sentirse segura, segura de que la otra persona no se vaya, tiene miedo a ser abandonado(a).
Como tiene miedo de ser abandonado por el otro, se aferra y lo retiene.
¿Cómo se aferra?
Llama a la otra persona todo el tiempo, quiere hacer todo juntos, le da 100% prioridad a la relación y no pasa tiempo con otras personas, si siente que le “abandonan” aumenta sus esfuerzos por estar presente.
Muchas veces este miedo no es real. Es una conducta normal (como que la pareja salga solo con sus amigos de infancia) que esta persona interpreta como posible abandono porque en el Apego Ansioso que desarrolló con sus cuidadores a veces ellos no estaban y reaparece el temor.
Una persona con Apego Evitativo tiene la necesidad de sentirse en control, de que nadie lo puede lastimar o desilusionar.
Como tiene miedo de depender de otros, mantiene su individualidad y autonomía. No se muestra vulnerable y si siente que es muy “necesitado” por otro se separa.
¿Cómo es autónomo?
Como tienen miedo de perderse a ellos mismos al depender de otras personas, hacen todo solos, no piden ayudan, no incluyen al otro en sus planes, disfrutan mucho su soledad y su espacio.
Este “caparazón” de fortaleza y autosuficiencia no es verdad. En el fondo lo que más desean es poder tener alguien en quien confiar al 100% y no tener que ser tan “fuertes” y estar en control todo el tiempo.
CÓMO PEDIR Y OBTENER LO QUE NECESITO
En este “baile” el que tiene Apego Ansioso hala y el que tiene Apego Evitativo empuja.
El primero hala porque se siente abandonado y el segundo empuja porque se siente asfixiado.
PARA SANAR EN PAREJA:
Cada uno tiene que comunicar lo que siente en vez de actuar.
Ejemplo:
El que tiene Apego Ansioso tiene que decir que se siente abandonado y tiene la necesidad de halar a la persona hacia sí misma para sentirse segura, en vez de hacerlo.
El que tiene Apego Evitativo tiene que decir que se está sintiendo abrumado y tiene la necesidad de irse para retomar el control y poder “respirar”, en vez de hacerlo.
El punto clave para empezar a construir una relación segura para ambos es NO ACTUAR lo que sienten sino DECIR lo que sienten, aunque se siente vulnerable.
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Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Web: www.wandabennasar.com / IG: @psic.wandabennasar