¿Por qué sigo eligiendo relaciones que me hacen daño?
- Wanda Bennasar
- hace 5 días
- 6 Min. de lectura
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Las relaciones disfuncionales en la vida adulta a menudo tienen raíces profundas en experiencias tempranas de apego y trauma.
La psicología del apego, desarrollada por John Bowlby y Mary Ainsworth, ofrece una perspectiva clave para entender cómo los patrones familiares disfuncionales se internalizan y afectan nuestras elecciones afectivas en la adultez.
Te cuento más de este artículo en el video de hoy ⬇️
Si creciste en una familia disfuncional, hay tres elementos que debes tomar en cuenta porque impactan su elección de vínculos en la adultez:
1. El apego en las familias disfuncionales
Desde la infancia, los niños desarrollan modelos mentales sobre sí mismos y los demás; es decir, cómo me veo a mi mismo y a los demás, en base a la disponibilidad y respuesta emocional de los cuidadores.
Estos modelos guían las expectativas y comportamientos en las relaciones futuras.
En familias disfuncionales, donde predominan la negligencia, el abuso o la inconsistencia emocional, se pueden desarrollar estilos de apego inseguros, como el evitativo, ansioso o desorganizado. Estos estilos afectan la capacidad de establecer relaciones saludables en la adultez.
➡️ Te describo un poco más los estilos de apego disfuncional:
Apego ansioso: El niño debe esforzarse para obtener atención emocional. Aprende que el amor es inconstante porque los padres dan afecto/atención de forma intermitente (a veces sí y a veces no) y teme el ser abandonado.
Apego evitativo: El niño es rechazado o minimizado cuando expresa emociones. Aprende a no depender de los demás, porque los cuidadores no funcionan como figuras de protección emocional.
Apego desorganizado: El niño experimenta al cuidador como fuente de amor y de miedo, lo que genera un patrón caótico de búsqueda y rechazo. Algunas veces el cuidador puede ofrecer un vínculo ansioso y en otras ofrece un vínculo evitativo.
2. Comunicación en Familias Disfuncionales
La comunicación en familias disfuncionales suele caracterizarse por la falta de expresión emocional, la invalidación de sentimientos y la inconsistencia en las respuestas.
Esto puede generar confusión y ansiedad en los niños, quienes aprenden a ocultar sus emociones o a buscar aprobación de manera excesiva, patrones que pueden replicarse en relaciones adultas.
3. Tipos de relación padres-hijos en familias disfuncionales
Las familias que no son sanas tienden a vincularse en los extremos del espectro; es decir, que oscilan desde la sobreprotección, la desconexión hasta la desprotección de sus hijos, te describo más:
Evitación emocional: Los miembros de la familia minimizan o ignoran las emociones, lo que lleva a una desconexión afectiva.
Sobreprotección: Se limita la autonomía del niño, generando dependencia emocional.
Inconsistencia: Respuestas impredecibles de los cuidadores que crean inseguridad y ansiedad en el niño.
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Reproducción de patrones en la adultez
Freud (1914) llamó a este fenómeno la “repetición compulsiva”: la tendencia a recrear, inconscientemente, dinámicas infantiles no resueltas con la esperanza de tener un final diferente.
Esto explica por qué muchas personas se sienten "magnéticamente atraídas" hacia parejas que reflejan figuras parentales problemáticas.
Como lo describe Van der Kolk (2014), “el cuerpo lleva la cuenta” del trauma, y busca la familiaridad incluso cuando es patológica.
➡️ Pasos para romper el ciclo de relaciones dañinas
Salir de relaciones disfuncionales es un trabajo consciente que conlleva pasos específicos pero que si se trabaja con constancia se logran resultados favorables, te explico más:
1. Reconocer el patrón
Identificar que se está repitiendo un ciclo de relaciones disfuncionales es el primer paso. Esto puede implicar reconocer comportamientos como la dependencia emocional, la tolerancia al abuso o la búsqueda constante de validación.
Ejemplo: Juan, 29 años, repite relaciones con personas que lo ignoran emocionalmente. Al explorar su historia familiar, recuerda que su madre solo le prestaba atención cuando él tenía logros académicos.
✔️ Tarea: Hacer una línea de tiempo relacional. Anotar: ¿Qué tipo de personas me atraen? ¿Qué emociones me provocan? ¿Qué tenían en común mis relaciones?
2. Entender el origen
Comprender que estos patrones tienen raíces en experiencias tempranas de apego y trauma puede ayudar a despersonalizar la situación y verla desde una perspectiva más objetiva.
Ejemplo: Laura, 35 años, se da cuenta de que soporta maltrato porque en su infancia, el enojo de su padre siempre iba seguido de muestras de cariño. Su cerebro asoció el amor con la reconciliación tras el dolor.
✔️ Tarea: En terapia o journaling, identificar cómo tus relaciones actuales se parecen a las dinámicas con tus cuidadores.
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3. Reconocer los disparadores
Los eventos traumáticos que hemos experimentado (incluyendo la relación con nuestros cuidadores) traen posteriormente “disparadores” o “triggers”; es decir, que cuando algo que ocurre en el presente y es muy parecido al evento original (según la interpretación del cerebro) aparecen emociones y sensanciones físicas similares al evento original.
Ejemplo: Carlos, 41 años, se siente intensamente ansioso cuando su pareja no responde rápido un mensaje. Esto activa su miedo infantil al abandono.
✔️ Tarea: Llevar un diario emocional. Identificar: ¿Qué situación lo disparó? ¿Qué pensé? ¿Qué sentí? ¿Qué hice?
🎬 Te explico más sobre los disparadores o triggers en este video
4. Establecer límites saludables
Aprender a decir "no" y a establecer límites claros es esencial para protegerse emocionalmente y evitar caer en dinámicas tóxicas.
Ejemplo: Ana, 33 años, suele ceder a demandas que la incomodan para “mantener la paz”. Aprender a decir no, con respeto, fue revolucionario en su recuperación.
✔️ Tarea: Practicar en voz alta frases como “No me siento cómoda con esto” o “Necesito tiempo para pensarlo”, y usarlas en situaciones reales.
5. Fomentar la autocompasión
Desarrollar una actitud de autocompasión y autoaceptación ayuda a fortalecer la autoestima y a reducir la dependencia emocional.
Ejemplo: Sofía terminó una relación abusiva, pero experimentaba una intensa culpa: “Tal vez si hubiera tenido más paciencia, él habría cambiado”. En terapia, comenzó a practicar ejercicios de autocompasión guiada, donde validaba su sufrimiento y se decía: “Estoy haciendo lo mejor que puedo con lo que tengo. No merezco ser maltratada”.
✔️ Tarea práctica:Escribir una carta desde el punto de vista de tu “yo compasivo” dirigida a ti mismo. Por ejemplo: “Querida Sofía, entiendo que hayas sentido miedo y culpa. Pero también reconozco tu valentía. Alejarte fue un acto de amor propio, no de egoísmo.”
6. Buscar apoyo terapéutico
La psicoterapia enfocada en trauma (como EMDR) es un intervención con validez científica que puede ayudarte a sanar el dolor de los eventos originales - el trauma - y una vez ese dolor haya sido sanado será más sencillo vincularte con los demás desde un vínculo sano y seguro para ti.
De igual forma esa psicoterapia debe gestionarse desde una óptica integrativa con elementos de cuerpo, alimentación, hábitos saludables y reguladores emocionales para lograr ser efectiva y duradera en el tiempo.
“El cambio real ocurre cuando el sistema nervioso se siente seguro de experimentar nuevas formas de vincularse.” (Siegel, 2012)
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7. Construir nuevos vínculos
Luego de haber iniciado un trabajo personal y si es el caso, psicoterapéutico, será importante empezar a vincularse con personas que puedan ofrecer seguridad y dejar atrás o limitar los vínculos que generen daño:
Ejemplo: Marcela, 38 años, empezó a cultivar amistades donde se sentía escuchada y valorada, lo que le ayudó a redefinir lo que merece en una relación amorosa.
✔️ Tarea: Rodearse de vínculos seguros. Practicar la vulnerabilidad con personas que validan tus emociones.
Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Instagram: @psic.wandabennasar
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias Bibliográficas
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss. Vol. I: Attachment. Basic Books.
Ainsworth, M. et al. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Erlbaum.
Van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking Press.
Heller, L., & LaPierre, A. (2012). Healing Developmental Trauma. North Atlantic Books.
Young, J. (1990). Cognitive Therapy for Personality Disorders. Professional Resource Exchange.
Siegel, D. (2012). The Developing Mind. Guilford Press.
Wegscheider-Cruse, S. (1981). Another Chance: Hope and Health for the Alcoholic Family. Science & Behavior Books.
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