Papá con apego ansioso o evitativo, ¿qué puede hacer mamá?
- 13 jul
- 5 min de lectura
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Hace unos días, una mamá de nuestra comunidad de Youtube me dejó un mensaje que sé, representa el dolor de miles de mujeres. Me decía: “Wanda, el papá de mi hijo y yo estamos separados y él es muy distante con el niño, lo ve poco, lo deja esperando y yo no sé qué hacer para que su falla de apego no lo afecte a mi hijo”.
Esta pregunta es tan dolorosa como real. Cuando entendemos el trauma y la teoría de apego, nos resulta evidente cómo las heridas de la infancia de un adulto se proyectan en la crianza. Pero aquí nos topamos con una verdad ineludible: tú como mamá no puedes sanar la relación de tus hijos con su papá, porque ese es un trabajo que solo le corresponde a él.
Sin embargo, 👉 no estás de manos atadas. Aunque no puedas cambiar el apego de papá, puedes convertirte en un factor de resiliencia tan poderoso que proteja el desarrollo emocional de tus hijos. Hoy vamos a entender qué pasa en la mente de un papá evitativo o ansioso, cómo impacta esto a tus hijos y cuál es el procedimiento exacto que tú, como mamá, puedes aplicar desde casa
Te explico este tema en formato video ⬇️
¿Qué pasa con papá?
Para poder actuar, primero necesitamos entender qué está ocurriendo en la dinámica familiar. Los estilos de apego inseguro (ansioso y evitativo) son, en realidad, estrategias de supervivencia que ese papá desarrolló en su propia infancia.
1. El Papá Evitativo o Distante
Un padre con apego evitativo suele sentirse abrumado ante las demandas emocionales de sus hijos. Cuando un niño llora, hace un berrinche o busca conexión, 👉 el sistema nervioso de este papá entra en un estado de amenaza.
¿Cómo se ve en el día a día? Minimiza los sentimientos del niño (“no llores por esa tontería”, “tienes que ser fuerte”), se muestra frío, se distrae con el trabajo o el celular, o simplemente se retira físicamente cuando hay conflicto.
El impacto en el niño: El niño aprende que expresar sus necesidades emocionales es “peligroso” o “molesto” y que, para ser aceptado, debe replegarse y gestionar su dolor en total soledad.
2. El Papá Ansioso o Hipervigilante
Un padre con apego ansioso vive con un miedo constante al 👉 rechazo, la desconexión o a “no ser suficiente”.
¿Cómo se ve en el día a día? Puede ser sumamente invasivo, sobreprotector o emocionalmente inestable. Proyecta sus propias angustias en el niño (“¿estás bien?”, “¿seguro que no te pasa nada?”) o utiliza al niño de manera inconsciente para calmar su propia soledad.
El impacto en el niño: El niño absorbe esa ansiedad, volviéndose hipervigilante ante los estados de ánimo de su padre y sintiendo que es responsable de mantener a papá o mamá contentos y tranquilos.
¿Quieres un protocolo claro con un paso a paso que te ayude a Regular tu Sistema Nervioso para poder ofrecer contención a tus hijos en esta situación?
Anótate en la lista de espera y a finales de Julio, 2026 te llegará la info. a tu email cuando el protocolo está listo para el público.
¿Qué incluirá?: Las guías exactas que uso en psicoterapia con mis pacientes, los ejercicios que se llevan a casa de tarea, audios que te ayudarán a practicar las herramientas y TODO basado en ciencia para que puedas desde casa regular tu Sistema Nervioso y estés en mejor capacidad somática y emocional de acompañar a tus hijos (Te recomiendo el uso de este protocolo ACCIONABLE porque ver videos no te ayudará a estar regulada 😘)
Parte 2: El Procedimiento de 4 Pasos para Mamá (Tu Plan de Acción)
Si estás viviendo esto, es natural sentir 🧡 frustración o enojo. Pero tu mayor superpoder no está en pelear con el padre para que sea más cariñoso o presente, sino en construir un ecosistema seguro en el espacio que tú controlas. Aquí tienes la ruta clínica:
1. El Principio del “Cuidador de Amortiguación” (The Buffering Caregiver)
La neurobiología del apego y el trauma nos enseña algo maravilloso: un niño no necesita dos padres perfectos para desarrollar un apego seguro; necesita, al menos, un cuidador consistente, predecible y sintonizado 💕💕💕.
Si el papá es evitativo y se retira cuando el niño llora, tu rol no es forzar al papá a abrazarlo. Tu rol es estar ahí para el niño. Con que tú seas ese puerto seguro donde el llanto es bienvenido, el cerebro de tu hijo recibirá el mensaje fundamental: “Mis emociones son válidas y estoy a salvo”.
2. No cubras, no justifiques, pero tampoco ataques
Este es el equilibrio más difícil pero el más crucial. Cuando papá es distante, muchas madres cometen el error de inventar excusas para “proteger” al niño (“papá no te habla porque está muy cansado por el trabajo”). Esto confunde al niño porque invalida su percepción de la realidad.
Lo que sí debes hacer: Si tu hijo te dice: “Papá no quiere jugar conmigo, creo que está enojado”, no le digas que no es verdad. Valida su sentir: 👉“Veo que te sientes triste porque papá no puede jugar ahora. A veces a papá le cuesta conectar cuando está abrumado, pero eso no tiene nada que ver con lo mucho que te ama a ti. Yo estoy aquí, ¿jugamos nosotros?”. De esta forma, evitas que el niño asuma la culpa del rechazo.
3. Evita la triangulación y la parentalización
Cuando la relación de pareja está fracturada debido a estos estilos de apego, es muy fácil caer en la tentación de usar al niño como confidente o desahogarnos con él (“viste cómo es tu papá de frío”).
Hacer esto sobrecarga el sistema nervioso del niño. Mantén los problemas de adultos en el mundo de los adultos. Si necesitas desahogarte (lo cual es sumamente válido), hazlo con tu terapeuta, una amiga o tu red de apoyo, nunca con tu hijo.
4. Co-regulación y mapeo somático en casa
Como el niño está expuesto a la desregulación de papá (ya sea por su frialdad o por su ansiedad), tú debes ser la experta en co-regulación.
Enseña a tu hijo a identificar dónde siente la tristeza o el miedo en su cuerpo (a dónde está la emoción en el cuerpo) y enséñale herramientas físicas para descargar esa tensión y ofrécele un espacio seguro para llorar sin prisa (junto a ti).
¿Quieres tener claridad de CÓMO de aplican estos pasos que te acabo de describir para prevenir trauma de apego si tu pareja
o ex-pareja se relaciona desde el apego ansioso, evitativo o desorganizado
con tu hijo(a)?
He creado la Guía Visual de Co-Regulación y Mapeo Somático para Padres, que contiene las 3 fases que debes seguir para poder brindar la contención que tus hijos necesitan:
Fase 1: Ejercicios Somáticos de Emergencia cuando tu hijo está Desregulado
Fase 2: Mapa Somático Infantil - Reconocimiento de Emociones y en el Cuerpo -
Fase 3: Manual de Respuestas para tus Hijos en estos escenarios
🎬Serie: Comprendiendo mi Herida de Rechazo
Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Instagram Personal: @psic.wandabennasar
Instagram: Psicoterapia Informada en Trauma
Youtube: Psicoterapia Informada en Trauma
Referencias Bibliográficas
Bowlby, J. (1982). El apego y la pérdida. Paidós.
Cyrulnik, B. (2002). Los patitos feos: La resiliencia y cómo se desencadena. Gedisa.
Siegel, D. J., & Payne Bryson, T. (2020). El poder de la presencia: Cómo la presencia de los padres moldea el cerebro de los niños y define quiénes serán. Alba Editorial.
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