Algunas personas desarrollan dependencia emocional otra persona y les impide funciona de manera autónoma, hoy te explico su relación con la herida de abandono y te comparto herramientas para sanar.
📝La dependencia emocional es un patrón de comportamiento caracterizado por la necesidad excesiva de aprobación, afecto y apoyo de los demás, a menudo para cubrir vacíos emocionales internos.
Esta condición se origina generalmente en experiencias tempranas de vida, y una de las causas más comunes es la herida de abandono, un concepto central en la psicoterapia de trauma y la teoría del apego.
☑️ La herida de abandono es una experiencia emocional dolorosa derivada de la percepción de que las figuras de apego (como los padres o cuidadores) no están disponibles, no son confiables o están ausentes, lo que deja una marca duradera en la psique del individuo.
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Este artículo explorará qué significa la herida de abandono desde la perspectiva de la psicoterapia de trauma y la teoría del apego, cómo se manifiesta la dependencia emocional en los adultos y cómo es posible desarrollar autonomía emocional.
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¿Qué es la herida de abandono?
Checklist de conductas de Dependencia Emocional en Adultos
5 Herramientas para ser más autónomo emocionalmente
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¿Qué es la Herida de Abandono?
📝 La herida de abandono se refiere a la experiencia de sentirse rechazado, ignorado o no amado por las figuras primarias de apego en la infancia.
Según el psicoterapeuta John Bowlby (1969), la teoría del apego sostiene que los niños desarrollan representaciones mentales internas de sus cuidadores basadas en la disponibilidad, la atención y el amor que reciben.
Estas representaciones, o “modelos internos de trabajo”, influencian cómo las personas perciben y responden a las relaciones a lo largo de su vida.
La herida de abandono puede surgir en situaciones donde los cuidadores no cumplen con las necesidades emocionales del niño, ya sea por ausencia física, negligencia emocional o abuso.
Esta experiencia temprana de rechazo o inseguridad puede conducir a una ansiedad crónica en las relaciones, dado que la persona aprende que 👉 no puede confiar completamente en los demás para satisfacer sus necesidades emocionales.
Según el psicoterapeuta Peter Levine (1997), uno de los principales teóricos de la psicoterapia de trauma, el abandono puede producir un trauma emocional no resuelto que se manifiesta en la vida adulta como una 👉 dificultad para regular las emociones, una baja autoestima y un constante temor al rechazo. La activación de esta herida en la adultez genera patrones de comportamiento que perpetúan la dependencia emocional.
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Comportamiento de un Adulto con Dependencia Emocional
Un adulto con dependencia emocional, como consecuencia de la herida de abandono, muestra ciertos comportamientos característicos que reflejan su necesidad constante de validación externa.
➡️ Estos comportamientos son mecanismos de adaptación para manejar el dolor emocional, pero a la larga afectan su bienestar y autonomía.
A continuación, se presenta un checklist con los principales signos de dependencia emocional:
Checklist de Dependencia Emocional
☑️ Baja autoestima: El individuo tiende a verse como insuficiente o indigno de amor, necesitando constantemente la aprobación de los demás. Suele hablarse de forma negativa y tener pensamientos negativos con relación a sus logros y capacidades: “no lo lograré”, “nadie me quiere”, “no soy importante”, “no soy inteligente”, etc.
☑️ Miedo al abandono: Experimenta un miedo intenso e irracional de ser dejado o rechazado por las personas que considera importantes. Cuando este miedo surge, tiende a halar a los demás hacia sí, lo que los demás percibirán como exagerado, desproporcionado, posesivo o celoso.
☑️ Comportamientos de sumisión: Suele complacer a los demás a costa de sus propias necesidades y deseos, buscando evitar el conflicto. Al complacer se pone a sí mismo en última posición y los demás pueden abusar de él/ella y la persona se sentirá invisible porque no llega a ser relevante.
☑️ Búsqueda constante de atención: Necesita recibir confirmación de que es querido o aceptado, y su bienestar emocional depende de la atención de los demás. Cuando no recibe esta aprobación de forma explícita afecta su estabilidad emocional.
☑️ Dependencia en relaciones: Tiene dificultades para mantener relaciones equilibradas y saludables, ya que la relación misma se convierte en una fuente de validación. Si la relación tiene problemas, afecta su autoestima y estabilidad emocional y si la relación está estable la persona estará estable.
☑️ Dificultades para establecer límites: Tiende a ceder en situaciones donde se deberían establecer límites claros, para evitar que la otra persona se sienta molesta o distante. Es otra forma de evitar que el otro le abandone.
☑️ Enfocarse en la aprobación externa: La identidad y el sentido de valor personal dependen de cómo los demás lo perciban o lo traten. Si no recibe retroalimentación (silencio) o lo que recibe no es positivo (aunque puede no ser mal intencionado), su valía dependerá de eso.
☑️ Falta de autonomía emocional: Tiene dificultades para regular sus propias emociones sin la intervención o el apoyo de los demás.
Estas características pueden estar presentes en mayor o menor grado, y generalmente conducen a una vida emocionalmente desequilibrada y dependiente.
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5 Herramientas para ser más Autónomo Emocionalmente
La autonomía emocional es 👉 fundamental para tener relaciones saludables y una vida emocional equilibrada.
A continuación, te comparto 5 herramientas prácticas para trabajar en la independencia emocional:
1. Desarrollar la autoaceptación
Cuando mis cuidadores primarios me abandonaron física o emocionalmente desde niño(a) voy a luchar con aceptarme a mi mismo, porque tendemos a pensar en nuestra mente de niños que nosotros fuimos el problema, que se fueron por nosotros. Con lo cual hay que trabajar fuertemente en aceptarnos y amarnos.
Ejemplo: Practicar la gratitud diaria sobre uno mismo, anotando tres cosas que te gusten de ti al final del día. Esto ayuda a cultivar un sentido de autoestima más sólido que no dependa de la validación externa.
➡️ Cómo hacerlo: Cada día, haz una lista de tres cualidades o logros tuyos que valoras. De esta manera, gradualmente aprenderás a apreciarte por lo que eres, sin necesidad de que otros te lo digan.
2. Establecer límites claros
Para no retraumatizarnos con el dolor de ser abandonados por los demás, cuando tenemos esta herida, nos cuesta decir que “no” y poner límites porque no. La idea de perder a alguien más es muy difícil de tolerar y no establecemos límites sanos.
Ejemplo: Si alguien te pide algo que no deseas hacer, aprender a decir "no" de forma respetuosa pero firme. Esto ayuda a reforzar tu autonomía emocional y a evitar el resentimiento.
➡️ Cómo hacerlo: Comienza con situaciones pequeñas, como rechazar una invitación cuando no te sientas preparado para asistir a un evento. Practica decir "no" con firmeza y explica tus razones de manera tranquila.
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3. Reconocer y validar tus propias emociones
Es común que en sistemas familiares en los que hubo eventos de abandono, no se entendió que ocurrió y nadie explicó. Son casas en la que posiblemente faltó educación emocional y en donde no te enseñaron cómo reconocer o manejar tus emociones.
Ejemplo: Antes de buscar apoyo externo, dedica unos minutos a reflexionar sobre lo que sientes. Identifica tu emoción y explora de dónde proviene sin juzgarte.
➡️ Cómo hacerlo: Si sientes ansiedad, por ejemplo, en lugar de buscar inmediatamente a alguien para calmarte, intenta nombrar la emoción (“Estoy sintiendo ansiedad porque…”). Reflexiona sobre la raíz de esa emoción y cómo podrías manejarla por ti mismo.
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4. Crear un círculo de apoyo saludable
Usualmente cuando uno tuvo una herida de abandono orbita en relación a gente que también tiende a abandonar (repetición de patrones) y en general me incomoda estar cerca de gente sana y estable, porque es desconocido.
Vas a trabajar en hacer lo contrario, en habituarte a lo incómodo que puede ser estar cerca de gente sana y estable.
Ejemplo: Relacionarte con personas que respeten tus límites y que te apoyen de manera equilibrada, sin generar dependencia emocional. En vez de buscar a alguien constantemente para sentirte validado, busca relaciones en las que puedas dar y recibir en equilibrio.
➡️ Cómo hacerlo: Haz un esfuerzo consciente por rodearte de personas que te ayuden a crecer como individuo, que respeten tu espacio personal y que no busquen controlar o manipular tus emociones.
5. Fomentar la autocompasión
Cuando alguien nos abandonó, porque pensamos que fue algo que nosotros hicimos, empezamos a desarrollar una relación muy agresiva con nosotros mismos y solemos autocriticarnos, juzgarnos y tratarnos mal; cuando en realidad, el que se fue decidió irse y yo como niño(a) no tengo ninguna culpa/responsabilidad sobre esa decisión.
Ejemplo: Practicar la autocompasión significa ser amable contigo mismo en momentos de dificultad, en lugar de caer en la autocrítica destructiva. Por ejemplo, si cometes un error, en lugar de culparte, di: "Es humano cometer errores. Lo intentaré mejor la próxima vez."
➡️ Cómo hacerlo: La práctica diaria de la autocompasión puede incluir ejercicios como el "Diario de Autocompasión", donde escribes un mensaje de apoyo y comprensión hacia ti mismo cuando enfrentas situaciones difíciles.
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Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Web: www.wandabennasar.com / IG: @psic.wandabennasar
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias bibliográficas
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Volume 1. Attachment. Basic Books.
Levine, P. (1997). Waking the Tiger: Healing Trauma. North Atlantic Books.
Schore, A. N. (2003). Affect Regulation and the Repair of the Self. W.W. Norton & Company.
van der Kolk, B. A. (2014). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Viking.
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