Cuando tuviste un «buen padre», pero sigues eligiendo parejas disfuncionales
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Muchas mujeres llegan a consulta con una interrogante: «Si mi papá fue presente y un buen hombre, ¿por qué sigo enganchándome con parejas narcisistas, ausentes o emocionalmente indisponibles?»
A primera vista, esto parece contradecir la teoría clásica del apego, la cual sugiere que replicamos el modelo relacional del progenitor del sexo opuesto o de nuestro cuidador principal. Sin embargo, desde la psicoterapia informada en trauma y la terapia familiar sistémica, sabemos que la relación directa con el padre no ocurre en el vacío. La percepción que un niño desarrolla sobre la figura paterna no solo se construye con lo que el padre hace, sino con la narrativa que el entorno familiar —especialmente la madre o el sistema dinámico de la pareja— teje alrededor de él.
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La triangulación y la construcción de la narrativa materna
Para comprender cómo se origina esta disonancia, debemos entender que la familia funciona como un sistema interconectado y complejo donde cualquier alteración en el vínculo conyugal repercute de inmediato en los hijos. Cuando los adultos atraviesan por tensiones profundas, conflictos severos o procesos de divorcio, es muy frecuente que ocurra un fenómeno conocido en terapia sistémica como triangulación, en el cual el menor queda atrapado emocionalmente en medio de las disputas de sus padres.
Si una madre, movida por sus propias heridas emocionales, el resentimiento o el dolor de la ruptura, se dedica a descalificar de forma constante al padre frente a los hijos con frases desvalorizantes («tu papá es un inútil», «a los hombres no se les cree», «tu papá sólo piensa en él»), el cerebro en desarrollo del niño se encuentra ante una contradicción insostenible. Por un lado, experimenta de manera directa el afecto y la presencia de un padre cariñoso; por el otro, recibe el mensaje constante de que ese mismo hombre es peligroso, defectuoso o indigno de confianza.
Esta colisión entre lo que el niño vive por sí mismo y lo que escucha de su figura de mayor referencia genera una profunda distorsión cognitiva. En su intento inconsciente por preservar la lealtad hacia la madre —a quien percibe como su cuidadora primaria y fuente principal de supervivencia—, el niño a menudo termina absorbiendo y haciendo propia la narrativa materna, distorsionando el recuerdo real que tenía de su padre. Así, la figura masculina queda grabada en su psique no como se manifestó en la realidad cotidiana, sino teñida por el juicio negativo y el filtro doloroso del discurso de la madre.
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De la mente al cuerpo
Este conflicto no se queda únicamente en el plano de los pensamientos, sino que desciende directamente al cuerpo y al sistema nervioso, tal como nos enseña la psicoterapia somática e integrativa.
Cuando un niño crece escuchando que la persona que ama es al mismo tiempo una fuente de amenaza o decepción, su organismo entra en un estado de confusión neuroceptiva permanente. Por un lado, su necesidad biológica de apego lo impulsa a buscar la calidez del padre; por el otro, la advertencia constante de la madre activa sus mecanismos de defensa y alerta.
Como resultado, se instala una profunda impronta somática donde la inestabilidad, la ambivalencia y la desconfianza terminan asociándose de manera inconsciente con la idea misma del amor. Al llegar a la vida adulta, el sistema nervioso no busca aquello que es objetivamente saludable o seguro, sino aquello que le resulta familiar.
Si el mapa interno que construyó durante la infancia le enseñó que la masculinidad es sinónimo de caos o peligro, su cuerpo experimentará una potente atracción magnética hacia parejas que recreen exactamente esa misma disfuncionalidad, buscando de forma desesperada resolver en el presente un conflicto que pertenece al pasado.
Miremos la Evidencia Científica
Alienación parental y esquemas maladaptativos: Investigaciones en el campo de la Terapia de Esquemas (Jeffrey Young) han evaluado cómo la manipulación afectiva y el discurso de desvalorización de un progenitor afectan el desarrollo psicológico.
El estudio de Baker y Verrocchio (2013) sobre el impacto a largo plazo de la descalificación de un progenitor demostró que los adultos expuestos a este tipo de dinámicas presentan una incidencia significativamente mayor de estilos de apego inseguro, elevados niveles de desconfianza en las relaciones íntimas y una autoeficacia relacional notablemente baja.
Modelo cognitivo-contextual del conflicto interparental: El estudio clásico de Grych y Fincham (1990) sobre el procesamiento del conflicto familiar demostró que la interpretación cognitiva que el niño hace de la discordia entre sus padres moldea directamente sus expectativas respecto a las futuras relaciones de pareja. La exposición a mensajes peyorativos sobre un progenitor interfiere en la capacidad de construir representaciones internas de un «otro seguro».
Reparación de mi relación con las figuras masculinas
Un enfoque integrativo nos permite ver que sanar estas elecciones repetitivas no se trata de dejar de amar a nuestros padres ni de juzgar a las madres que compartieron su dolor con los hijos, sino de aprender a desenredar con compasión nuestra historia personal.
El proceso terapéutico requiere un trabajo consciente en tres niveles fundamentales:
Diferenciación de narrativas: Aprender a separar la experiencia personal y directa que se tuve con el padre de la historia que fue contada por mamá o el entorno familiar.
Reprocesamiento somático: Acompañar al sistema nervioso para que aprenda a tolerar la calma y la estabilidad, reprogramando la neurocepción para que el respeto y la disponibilidad emocional dejen de sentirse insípidos o amenazantes.
Liberación de lealtades invisibles: Romper la necesidad inconsciente de validar el sufrimiento de mamá a través de las propias elecciones amorosas, permitiéndose por fin construir un vínculo maduro, seguro y consciente.
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Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Instagram: @psic.wandabennasar
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Referencias Bibliográficas
Baker, A. J., & Verrocchio, M. C. (2013). Parental alienation and adult psychological functioning: Study of an Italian sample. Contemporary Family Therapy, 35(4), 723-735.
Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. Jason Aronson.
Grych, J. H., & Fincham, F. D. (1990). Marital conflict and children’s adjustment: A cognitive-contextual framework. Psychological Bulletin, 108(2), 267-290.
Ogden, P., Minton, K., & Pain, C. (2006). Trauma and the Body: A Sensorimotor Approach to Psychotherapy. W. W. Norton & Company.
Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory: Neurophysiological Foundations of Emotions, Attachment, Communication, and Self-regulation. W. W. Norton & Company.
Schore, A. N. (2012). The Science of the Art of Psychotherapy. W. W. Norton & Company.
Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner’s Guide. Guilford Press.
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