11 Frases que usas y retraumatizan
- Wanda Bennasar
- 25 abr
- 4 Min. de lectura
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¿Por qué las palabras importan tanto?
La forma en que hablamos no solo transmite información, también transmite emociones, valores, poder, y sobre todo, 👉 mensajes de seguridad o amenaza.
Para las personas que han experimentado trauma—especialmente en contextos interpersonales como la familia, la escuela, o relaciones cercanas—ciertas frases, aunque comunes y aparentemente inofensivas, pueden actuar como disparadores emocionales, o triggers, reactivando el dolor del pasado.
El trauma no se queda solo en la memoria; se aloja en el cuerpo, en los sentidos, en las emociones.
Según la teoría del trauma de desarrollo (van der Kolk, 2015), nuestras reacciones no siempre se ajustan a lo que ocurre en el presente porque 👉 el cuerpo "recuerda" experiencias pasadas de dolor o abandono.
En paralelo, la teoría del apego (Bowlby, 1969; Ainsworth, 1978) nos dice que todos tenemos necesidades profundas de conexión, validación y seguridad emocional.
Las personas con historias de trauma pueden tener sistemas de apego más sensibles y vulnerables, por lo que ciertas frases pueden sentirse como un rechazo o una amenaza—incluso cuando no lo son en apariencia.
Te cuento más de este artículo en el video de hoy ⬇️
11 frases comunes que pueden retraumatizar a las personas a tu alrededor (y qué decir en su lugar)
A continuación te comparto frases de uso cotidiano que pueden reactivar viejas heridas, junto con alternativas más compasivas y seguras:
1. “Estás exagerando.”
Por qué retraumatiza: Invalida la experiencia emocional. Muchas personas con trauma fueron ignoradas o desacreditadas cuando expresaban dolor.
🟣 Di mejor: “Parece que esto te está afectando mucho. ¿Quieres contarme más?”Ejemplo: Si alguien llora por un comentario, no lo minimices. Dale espacio para explorar lo que tocó esa herida.
2. “Tienes que superarlo.”
Por qué retraumatiza: Refuerza la creencia de que el dolor no es válido y debe ocultarse.
🟣 Di mejor: “Parece que esto aún te duele. Estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.”
3. “Eso ya pasó hace mucho.”
Por qué retraumatiza: El tiempo cronológico no es igual al tiempo emocional. El trauma vive en el presente hasta que se sana.
🟣 Di mejor: “Aunque pasó hace tiempo, entiendo que sigue siendo importante para ti.”
4. “No fue para tanto.”
Por qué retraumatiza: Compara experiencias y minimiza la vivencia del otro.
🟣 Di mejor: “Tu experiencia es válida, sin importar lo que otros hayan vivido.”
5. “Otros lo tienen peor.”
Por qué retraumatiza: Activa culpa y vergüenza por sentir dolor.
🟣 Di mejor: “Tu dolor importa, incluso si otros también están sufriendo.”
6. “Tú provocaste esa situación.”
Por qué retraumatiza: Las personas con trauma suelen tener una herida profunda de culpa y autopersecución.
🟣 Di mejor: “Nadie merece vivir situaciones dolorosas. Quiero entender lo que sentiste en ese momento.”
7. “Yo también sufrí y no ando así.”
Por qué retraumatiza: Invita a la comparación y al juicio.
🟣 Di mejor: “Cada quien procesa el dolor de forma distinta. ¿Qué te ayudaría ahora?”
8. “Otra vez con lo mismo.”
Por qué retraumatiza: Refuerza la creencia de ser una carga o molestia.
🟣 Di mejor: “Veo que esto sigue siendo difícil. No tienes que cargar con eso solo/a.”
9. “Eso fue solo tu percepción.”
Por qué retraumatiza: Daña la confianza en la propia experiencia.
🟣 Di mejor: “Lo que viviste y cómo lo viviste importa. ¿Cómo te impactó eso?”
10. “Tienes que perdonar para sanar.”
Por qué retraumatiza: Puede presionar a perdonar sin haber procesado el dolor real.
🟣 Di mejor: “Sanar es un proceso y lleva su tiempo. Estoy aquí mientras recorres ese camino.”
11. “Siempre eres tan sensible.”
Por qué retraumatiza: Refuerza el juicio hacia la emocionalidad.
🟣 Di mejor: “Me doy cuenta de que esto te tocó profundamente. Gracias por compartirlo.”
Hablar desde el apego seguro y la compasión
Un lenguaje que sana nace de la empatía, la escucha activa y el reconocimiento.
Las personas con heridas emocionales no necesitan que les resolvamos la vida, sino que les ofrezcamos presencia, validación y seguridad relacional.
En lugar de corregir, enseñar o juzgar, intenta:
Reflejar emociones: “Parece que esto fue muy doloroso.”
Ofrecer compañía: “No estás solo/a en esto.”
Pedir permiso para explorar: “¿Está bien si hablamos de eso ahora?”
Sostener el silencio y la pausa: El espacio seguro no siempre se llena de palabras.
Estas prácticas construyen un apego seguro: un espacio donde el otro se siente visto, escuchado y aceptado tal como es.
🎬 VIDEO PARA TI: Cómo Desarrollar Apego Seguro en Adultos
Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias Bibliográficas
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum Associates.
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss: Volume I. Attachment. Basic Books.
van der Kolk, B. A. (2015). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Penguin Books.
Siegel, D. J. (2010). The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. Guilford Press.
Levine, P. A. (1997). Waking the Tiger: Healing Trauma. North Atlantic Books.
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