Cómo saber si estoy con la persona correcta (y no repitiendo patrones del pasado)
- 4 may
- 4 Min. de lectura
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Hay una pregunta que aparece una y otra vez en consulta:
“¿Cómo sé si esta vez es diferente?”
No es una duda ingenua. Es una pregunta que suele venir acompañada de historia: relaciones que empezaron con intensidad y terminaron en dolor, elecciones que parecían correctas pero no lo fueron, o vínculos donde, con el tiempo, la persona dejó de sentirse segura, vista o respetada.
Desde la psicoterapia de trauma y apego, esta pregunta no se responde mirando solo a la otra persona. Se responde entendiendo desde dónde estás eligiendo.
Te cuento más de este artículo en el video de hoy ⬇️
No elegimos solo con la mente: elegimos con la historia
Las investigaciones en apego muestran que nuestras primeras relaciones moldean profundamente cómo nos vinculamos en la adultez.
John Bowlby planteó que el sistema de apego organiza nuestras expectativas sobre el amor: qué es seguro, qué es familiar, qué es posible. Más adelante, Mary Ainsworth describió cómo estas experiencias tempranas se traducen en patrones como el apego seguro, ansioso o evitativo.
Esto tiene una implicación importante:Lo que se siente familiar no siempre es lo que es sano.
Muchas personas no repiten relaciones porque “quieren sufrir”, sino porque su sistema nervioso reconoce ciertos patrones como conocidos. Y lo conocido se siente, paradójicamente, más seguro que lo nuevo.
Entonces, ¿cómo saber si estás eligiendo bien?
La respuesta no está en buscar perfección en el otro, sino en observar cómo funciona la relación en ti y entre ustedes. A continuación, algunos criterios clínicos claves:
☑️ 1. Tu sistema nervioso importa tanto como tus emociones
Una relación sana no es aquella donde nunca hay conflicto, sino aquella donde, incluso en momentos difíciles, tu sistema puede volver a la calma. Stephen Porges explica que la sensación de seguridad no es solo psicológica, es fisiológica. En una relación suficientemente segura:
No vives en hipervigilancia constante
Puedes relajarte en presencia del otro
No sientes que tienes que “ganarte” el amor todo el tiempo
➡️ Ejercicio práctico: Después de ver a tu pareja, pregúntate:
¿Mi cuerpo se siente más tranquilo o más activado?
¿Salgo con claridad o con confusión?
Tu cuerpo suele detectar la seguridad o no antes que tu mente.
☑️2. Puedes ser tú sin perder el vínculo
En relaciones marcadas por trauma, es común adaptarse excesivamente: callar necesidades, evitar conflicto o complacer. Una relación sana permite algo más complejo: mantenerte en un vínculo sin dejar de ser tú.
Sue Johnson plantea que los vínculos seguros se caracterizan por accesibilidad emocional, respuesta y compromiso. Es decir:
Puedes expresar lo que sientes sin miedo extremo a ser abandonada/o
El otro responde (aunque no siempre perfecto)
Hay intención de reparar cuando algo se rompe
➡️ Ejercicio práctico: Prueba expresar una necesidad pequeña y observa:
¿Puedes hacerlo sin sentirte en peligro?
¿El otro escucha o se defiende inmediatamente?
No busques perfección, busca capacidad de respuesta.
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☑️ 3. El conflicto no destruye la relación
Muchas personas evalúan una relación por la ausencia de conflicto. Pero esto suele ser un indicador engañoso. John Gottman encontró que las parejas saludables no son las que no discuten, sino las que saben reparar.
Señales de salud:
Pueden hablar de temas difíciles sin escalar rápidamente
Hay disculpas genuinas
Hay esfuerzo por entender, no solo por tener razón
➡️ Ejercicio práctico: Recuerda el último conflicto y pregúntate:
¿Hubo reparación o quedó resentimiento acumulado?
¿Ambos pudieron asumir algo de responsabilidad?
☑️ 4. No tienes que perseguir ni desconectarte para sostener el vínculo
Si te encuentras constantemente: persiguiendo (ansiedad o miedo a perder la relación) o desconectándote (evitando o cerrándote emocionalmente) es probable que se esté activando un patrón de apego disfuncional -ansioso, evitativo o desorganizado-.
Si notas que tienes algún estilo de apego disfuncional, 👉 mira este video para entender los pasos para reparar internamente y desarrollar apego seguro
Amir Levine describe cómo las dinámicas ansioso-evitativas generan relaciones intensas pero inestables.
Una relación más segura se siente distinta:
hay interés mutuo
no necesitas “forzar” la conexión
tampoco necesitas alejarte para regularte constantemente
Conclusión
Saber si estás con la persona correcta no depende de una señal única ni de una certeza absoluta. Es el resultado de observar patrones consistentes en la relación y en ti misma/o.
Más que enfocarte solo en quién es el otro, es clave evaluar cómo funciona el vínculo: si hay seguridad, capacidad de reparación, espacio para expresarte y una sensación general de estabilidad en lugar de confusión constante.
También implica reconocer desde dónde estás eligiendo. Si la relación se sostiene principalmente en la ansiedad, el miedo a perder o la necesidad de validación, es probable que estés repitiendo un patrón. Si, en cambio, hay más claridad, reciprocidad y posibilidad de ser tú misma/o, estás en un terreno más saludable.
No se trata de encontrar una relación perfecta, sino una que sea suficientemente segura, consistente y funcional en el tiempo.
Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Instagram: @psic.wandabennasar
Newsletter: https://psicwandabennasar.substack.com/
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias Bibliográficas
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum Associates.
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers.
Johnson, S. M. (2008). Hold me tight: Seven conversations for a lifetime of love. Little, Brown and Company.
Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find—and keep—love. TarcherPerigee.
Porges, S. W. (2011). The polyvagal theory: Neurophysiological foundations of emotions, attachment, communication, and self-regulation. W. W. Norton & Company.
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