La comunicación sana es una necesidad para un sistema familiar funcional, si es algo que necesitan mejorar, acá te cuento cómo hacerlo.
La comunicación asertiva en la familia no es solo una habilidad deseable, sino una necesidad para el bienestar emocional de todos sus miembros. La asertividad no solo mejora las relaciones, sino que también previene conflictos y fortalece los lazos.
De acuerdo con Alberti y Emmons (1970), la comunicación asertiva se define como "la habilidad de expresar pensamientos, sentimientos y creencias de manera clara, directa y respetuosa".
Este enfoque permite a las personas comunicar sus necesidades sin caer en estilos de comunicación agresiva o pasiva, que suelen generar tensiones y resentimientos.
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¿Qué estilos de comunicación disfuncional existen en una familia?
Los Triángulos y las Alianzas en el sistema familiar
Pasos para comunicarte de forma asertiva
Estrategias aplicables para mejorar la comunicación familiar
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Estilos de Comunicación Disfuncional en la Familia
📝 Desde la perspectiva de la terapia sistémica, los estilos de comunicación disfuncionales reflejan patrones profundos que muchas veces se transmiten entre generaciones.
Salvador Minuchin (1974) describió cómo las familias utilizan estrategias como la evitación o las alianzas entre ciertos miembros (en contra de un tercero) para manejar tensiones, a menudo sin darse cuenta del impacto que tienen en sus relaciones.
A continuación de describo los estilos:
☑️ Comunicación Indirecta
La comunicación indirecta se caracteriza por la falta de claridad y ambigüedad. En lugar de expresar directamente sus pensamientos y sentimientos, los miembros de la familia pueden recurrir a insinuaciones, sarcasmo o pasivo-agresividad.
Según el enfoque de la terapia sistémica, esta forma de comunicación dificulta la resolución de conflictos y crea un ambiente de confusión y tensión.
Ejemplo: En una familia, la madre podría expresar su descontento con el comportamiento del hijo de manera indirecta, diciendo: "Siempre parece que nadie me escucha". En lugar de abordar directamente el comportamiento del hijo (“Hijo, te estoy hablando, por favor mírame y ponme atención a lo que te digo”), el mensaje queda envuelto en ambigüedad, lo que puede llevar al hijo (o a otros miembros de la familia que se sienten referenciados) a sentirse culpable sin saber exactamente por qué.
☑️ Comunicación Oscura
La comunicación oscura se refiere a mensajes manipulativos y ocultos, donde los significados no son explícitos. Esta forma de comunicación puede incluir secretos familiares, mentiras o el uso de amenazas veladas. Esta dinámica puede generar desconfianza y un ambiente tóxico en la familia.
Ejemplo: Un padre podría decir a su hijo: "Si realmente me quisieras, harías lo que te pido". Aquí, el amor se convierte en una moneda de cambio, y el mensaje es que la aprobación del padre depende de la obediencia del hijo, lo que establece un patrón de manipulación emocional. En este estilo de comunicación no se dice lo que se pretende decir de forma clara sino que se disfraza de otros matices emociones o palabras.
☑️ La No Comunicación - derivado de comunicación oscura
En muchas familias, el miedo al conflicto lleva a evitar conversaciones difíciles. Y pueden tomar dos rutas, o hacen “la ley del hielo” y los miembros que tuvieron el conflicto no se hablan por un determinado tiempo (a veces por años) o todos continúan con su vida “normal” sin nunca mencionar el incidente.
Esto crea una acumulación de tensiones no resueltas que eventualmente explotan y las relaciones se vuelven más distantes o conflictivas.
Ejemplo: En una familia en donde hayan dificultades económicas pero la pareja no logra sentarse a hablar del tema para debatir cómo solucionarlo, porque uno de ellos cambia de tema cada vez que se habla de problemas financieros.
Cuando hay Triángulos y Alianzas en la Familia
Murray Bowen (1978) describió los Triángulos como la inclusión de un tercero cuando tienen un conflicto que no pueden resolver. Un ejemplo común es cuando un padre se alía con un hijo para enfrentar al otro cónyuge, lo que genera divisiones y polarizaciones dentro del sistema familiar.
Por otro lado las Alianzas son uniones entre dos miembros de la familia contra un tercero. Un ejemplo sería que dos hermanas se unan en contra de otra.
Los triángulos pueden parecer una solución momentánea, pero a largo plazo, generan desconfianza y sentimientos de exclusión y desde la terapia sistémica (familiar) se enfatiza la importancia de reconocer estos patrones para disolverlos y fomentar relaciones más equitativas.
En estos escenarios, los vínculos disfuncionales acarrean estilos de comunicación patológica, ya sea indirecta, oscura o la no comunicación.
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Pasos para comunicarte de forma asertiva
Cambiar los patrones de comunicación en la familia requiere un enfoque consciente y práctico, que aunque los demás miembros no lo lleven a cabo tendrá muchos beneficios si tu lo implementas.
A continuación, te presento los pasos a seguir respaldadas por investigaciones y mi experiencia clínica:
✅ Conecta con tus emociones antes de hablar: Identifica qué sientes y por qué es importante expresarlo.
Por ejemplo, en lugar de reaccionar impulsivamente ante una falta de respeto, tómate un momento para reflexionar: "Estoy molesto porque siento que no se valoró mi esfuerzo”, voy a tratar de entender por qué la otra personas actuó o dijo eso (mentalización, ponerme en la mente del otro). Una vez mis emociones están reguladas puedo hablarlo.
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✅ Usa lenguaje centrado en ti: Al expresar tus pensamientos, utiliza frases en primera persona para evitar que los demás se sientan culpables y luego se pongan a la defensiva.
Por ejemplo, di: "Me siento frustrado (mi emoción) cuando los acuerdos familiares no se respetan (describo el evento)" en lugar de "Nunca haces lo que prometes." Como el otro no se sentirá atacado podrá empatizar con tu emoción y lo que señalas.
✅ Establece límites claros: Comunica lo que estás dispuesto a aceptar y lo que no, con firmeza y respeto, siempre respetando a los demás y respetando sus emociones y necesidades.
Por ejemplo: "Entiendo que necesites tiempo para relajarte (validar al otro), pero también necesito que cumplas con las tareas asignadas antes del mediodía (describo claramente lo que necesito)".
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✅ Fomenta la escucha activa: Mostrar que te importa lo que el otro siente es clave para construir confianza. Parafrasea y valida lo que escuchas: "Parece que estás preocupado por la mudanza de casa. ¿Es correcto?", confirma primero si la persona realmente tiene esa emoción conectada a dicho evento.
Cuando el otro se sienta escuchado y entendido por ti mejorará el vínculo.
✅ Refuerza el cambio positivo: Reconoce los esfuerzos de otros por comunicarse mejor. Por ejemplo: "Agradezco que me hayas dicho cómo te sientes, eso me ayuda a entenderte mejor."
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Estrategias aplicables para mejorar la comunicación familiar
La comunicación asertiva no es un destino, sino un proceso continuo de aprendizaje y adaptación.
Al implementarla en el hogar, no solo mejoramos las relaciones familiares, sino que también enseñamos a las nuevas generaciones habilidades esenciales para su vida personal y profesional.
Implementa estas estrategias para obtener buenos resultados en casa:
✔️ Sesiones familiares regulares: Establecer reuniones semanales (por ejemplo: los domingos en el desayuno) donde cada miembro tenga la oportunidad de expresar sus pensamientos sin interrupciones y cómo se ha sentido a la largo de la semana, será una excelente práctica de apertura, escucha activa y empatía para todos.
✔️ Prácticas de role-playing: Ensayar durante las sesiones de familia o en otros momentos, cómo manejar conversaciones difíciles (con miembros de la familia u otras personas) ayuda a reducir la ansiedad y fomenta la confianza.
✔️ Modelo positivo: Los padres y cuidadores deben liderar con el ejemplo, demostrando cómo manejar conflictos con calma y respeto.
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Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Web: www.wandabennasar.com / IG: @psic.wandabennasar
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias bibliográficas
Alberti, R. E., & Emmons, M. L. (1970). Your Perfect Right: Assertiveness and Equality in Your Life and Relationships.
Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice.
Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy.
Satir, V. (1983). Conjoint Family Therapy.
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