¿Por qué tengo "química" con gente que me maltrata?
- Wanda Bennasar
- 30 may
- 5 Min. de lectura
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¿Por qué a veces te atraen vínculos que te hacen daño?
Hay personas con quienes, desde el primer momento, sentimos una “conexión especial”, una atracción intensa y casi inexplicable. Esa química nos hace pensar que finalmente hemos encontrado a alguien que “nos entiende”, “que vibra como nosotros”.
Pero ¿qué pasa cuando esa persona empieza a herirnos, desvalorarnos o manipularnos... y aún así no podemos soltarla?
La respuesta puede estar en lo que aprendimos sobre el amor y los vínculos en nuestra infancia. No es solo una cuestión de suerte o personalidad: muchas veces esa “química” intensa es el eco emocional de nuestras heridas no resueltas.
Te cuento más de este artículo en el video de hoy ⬇️
El amor que duele se parece al que conocimos
La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby (1969), plantea que los seres humanos nacemos con una necesidad biológica de establecer vínculos afectivos cercanos.
👉Las primeras relaciones con nuestros cuidadores moldean nuestras expectativas sobre cómo debe sentirse una relación: si será segura o peligrosa, estable o impredecible, amorosa o crítica.
Cuando crecemos en entornos donde el amor se mezcló con el miedo, la crítica o la negligencia, nuestro sistema nervioso aprende a asociar lo conocido —aunque doloroso— con lo familiar.
Así, en la adultez, podemos sentirnos “atraídos” 💕por personas que replican esas dinámicas porque nuestro cuerpo reconoce ese patrón, no porque sea sano, sino porque es lo que aprendimos que era el amor.
Van der Kolk (2015) explica en The Body Keeps the Score que el trauma no resuelto nos deja atrapados en ciclos de repetición: buscamos, inconscientemente, recrear escenarios similares para tratar de obtener un resultado distinto, una forma de reparar el daño original. Pero esto rara vez funciona. En cambio, terminamos reviviendo el dolor, sintiéndonos aún más confundidos y atrapados💔.
¿Por qué se siente tan intenso?
Cuando una persona nos activa estos patrones tempranos, se encienden áreas del cerebro vinculadas al apego y la supervivencia.
🧠La dopamina, la oxitocina y la adrenalina se disparan, generando una sensación adictiva de conexión. Pero esta química no es señal de amor verdadero, sino de trauma vincular.
Un estudio de Zayas et al. (2011) demostró que las representaciones inconscientes de las figuras de apego influyen directamente en nuestras elecciones de pareja. Incluso cuando una relación es disfuncional, si reproduce aspectos de nuestro entorno infantil, podemos sentirnos “como en casa”.
Esto explica por qué muchas personas se sienten intensamente atraídas por parejas o amistades que luego las invalidan, controlan o desprecian. ⚠️No es que “les gusta sufrir”, es que el sufrimiento les resulta familiar.
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Red flags emocionales: señales de alerta disfrazadas de conexión
A continuación, algunas señales de que puedes estar repitiendo un patrón de apego inseguro y justificando el maltrato:
🚩 Te sientes intensamente cómodo desde el inicio, como si lo conocieras de toda la vida: Esa familiaridad no siempre es señal de seguridad; puede ser una señal de que el patrón te resulta conocido (Fraley & Shaver, 2000).
🚩 Justificas sus conductas frías, ausentes o hirientes: Piensas “tiene miedo de amar”, “yo lo entiendo porque tuvo una infancia difícil”, “yo lo voy a sanar”.
🚩 Sientes que necesitas esforzarte para que te ame: Te adaptas, cedes, callas tus necesidades con tal de no perderlo/a.
🚩Tienes ansiedad constante sobre si te quiere o no, porque su conducta no es clara o consistente: Este tipo de ambivalencia activa la herida de abandono.
🚩Tienes miedo de poner límites o de que se enoje: Estás más pendiente de no ser “demasiado” o de no molestar, que de tu propio bienestar.
Química ≠ vínculo seguro
Es importante entender que la intensidad emocional no es sinónimo de vínculo sano.
El apego seguro puede sentirse aburrido al inicio para quienes vienen de dinámicas inestables. Pero solo en la seguridad y estabilidad se puede construir intimidad real, presencia, respeto y crecimiento mutuo.
Según Levine y Heller (2010), las personas con apego ansioso o evitativo tienden a vincularse con parejas que refuerzan sus miedos de infancia: el temor al abandono o la necesidad de autosuficiencia extrema. Reconocer estos patrones es el primer paso para romperlos.
¿Qué puedes hacer para salir del ciclo?
Además de rodearte de personas que puedan ofrecer apego seguro para que aprendas por modelado, hacer psicoterapia de trauma y hacer una redefinición de qué es amor sano para ti, te comparto estas acciones que puedes tomar:
☑️ Educarte sobre los estilos de apego.Entender tu patrón de apego (ansioso, evitativo, desorganizado o seguro) te da herramientas para detectar qué te atrae y por qué. 👉Te comparto más del tema.
☑️ Observar tu cuerpo y tus reacciones.Si tu sistema nervioso está en alerta constante (ansiedad, nudos en el estómago, miedo a que te dejen), no es amor: es supervivencia. Cuando el otro ofrecer apego seguro el sistema nervioso de quien está con él/ella se activará desde la calma y seguridad.
☑️ Llevar un diario emocional.Anota cómo te sientes antes, durante y después de estar con esa persona, a nivel físico y emocional. Las relaciones sanas dejan una sensación de calma, no de confusión.
☑️ Notar qué ocurre al poner pequeños límites.Observa cómo reacciona la otra persona cuando dices “no”, cuando necesitas espacio o cuando expresas una necesidad emocional. Ten presente que una persona con apego seguro siempre respetará tu límite.
☑️ Revisar si te estás justificando mucho mentalmente.Si constantemente tienes que explicarte por qué lo/la toleras, es probable que estés autoengañándote. Cuando el otro es sano, te hacer total sentido estar con él/ella porque aporta muchas cosas positivas a tu bienestar.
“No confundas familiaridad con seguridad. Lo que se parece a casa no siempre es un hogar.”— Anónimo
Wanda Bennasar
Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica y de Trauma (EMDR)
Contacto: wbennasar@gmail.com / +507 6679-2006 (Panamá)
Instagram: @psic.wandabennasar
Youtube: Psicoterapia de Bolsillo
Referencias Bibliográficas
Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss. Vol. 1: Attachment. New York: Basic Books.
Van der Kolk, B. (2015). The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma. Penguin.
Zayas, V., Shoda, Y., & Ayduk, O. (2011). Personality in context: An interpersonal systems perspective. Journal of Personality.
Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment: Theoretical developments, emerging controversies, and unanswered questions. Review of General Psychology, 4(2), 132–154.
Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love. TarcherPerigee.
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