¿Cómo sobrellevar a tu familia disfuncional?

Muchas veces puede ser que te sientas abrumada lidiando con tu familia, si son personas que critican, ofenden o no te escuchan. En este artículo te compartiré las herramientas que puedes utilizar para sobrellevar a tu familia y sentirte más en calma.


¿Qué es una familia disfuncional?

Una familia disfunción es una familia en la que hay conflictos, maltrato físico, psicólogo o emocional de forma continua y regular.


¿Por qué tu familia es disfuncional?

Tu familia es producto de otras familias que a su vez traían generacionalmente una forma particular de relacionarse y comunicarse entre sí. Esos patrones familiares pueden no haber sido sanos, porque nadie les enseñó como vincularse de una forma sana.


Un ejemplo de un patrón familiar disfuncional es que los miembros de la familia no hablen de sus emociones, las ocultan, hacen como si no existieran y si muestras tristeza puedes ser considerado "débil".


¿Por qué es tan difícil para ti lidiar con tu familia disfuncional?

Porque a pesar de que ya eres una mujer adulta, tienes una mochila llena de heridas viejas, de maltrato, de descalificaciones, de invalidación, y tantas cosas más que te produjeron dolor. Y adicional ellos no modifican su conducta, siguen haciendo las mismas cosas que te causaron dolor de niña.


Esta constante exposición a situaciones de maltrato hace que sea muy difícil para ti relacionarte con personas que amas pero que a la vez te dañan, e incluso pueden estar dañando a tu hijos hoy en día.


¿Cuál es el primer paso para empezar a sobrellevar la situación?

Lo primero es que te tomes el tiempo para conocer realmente cómo fue la infancia y las experiencias de vida de tus familiares, especialmente de tus padres y abuelos. Lo puedes hacer contestando estas preguntas guía:


*¿Qué tan afectuosos fueron sus padres?

*¿Qué tan presente estuvieron sus padres durante su crianza?

*¿Qué eventos adversos les tocó vivir?

*¿Cómo lidiaron con las dificultades de su vida?, ¿Contaban con adultos contenedores?

*¿Han recibido ayuda psicológica para sanar sus heridas?


Una vez contestes esas preguntas con cada miembro de tu familia podrás tener un mejor panorama para entender por qué son como son.


No es que quieran hacerte daño, ni que sean malas personas.


No se dan cuenta de lo que hacen, no saben hacerlo de otra forma, porque ellos mismos vivieron con carencias, dificultades, soledad, maltrato, abuso, etc.


Luego que has podido conectar con la vida que experimentaron tus familiares, es momento de utilizar herramientas concretas para poder lidiar con las emociones que estas situaciones te producen.


Herramienta 1

Entender lo que está detrás de su conducta

No todo lo que parece es. Si tu mamá te critica tu ropa no significa que quiere agredirte u ofenderte, ¿has pensado que quiere que te veas "mejor" para que los demás te acepten?.


Si tu papá regaña a tus hijos, no significa que te esté desautorizando sino que está tratando de contribuir al proceso de crianza de sus nietos, desde lo que él piensa que es correcto (aunque no lo sea desde tu punto de vida).


Lo que está detrás de la conducta de la gente que te quiere es tu bienestar, aunque no lo sepan decir o hacer de la forma más sana; pero si logras preguntarte: ¿qué está detrás de esa conducta? entenderás mejor el por qué y no se sentirá como un ataque.


Herramienta 2

Ser asertiva y poner límites

Asertividad es un estilo de comunicación e implica decirle a los demás cómo te sientes, lo que opinas o lo que necesitas sin agredirlos.


En este caso, una vez que tu familiar haya hecho algo que te hizo sentir angustiada, frustrada, triste o cualquier otra emoción le pedirás hablar en privado y le dirás:


* Cómo te hizo sentir lo que hizo (explicar que entiendes por qué lo hizo)

Ejemplo: cuando regañaste a mi hijo me hiciste sentir que no soy buena mamá y me puso muy triste. Entiendo que lo haces porque lo quieres y estás tratando de ayudarme.


* Lo que necesitas que haga de aquí en adelante

Ejemplo: te pido por favor que de ahora en más si ves algo que no te parece correcto que me lo digas en privado y yo hablaré con mi hijo. De esa forma sentiré que respetas mi autoridad y podré hacer el rol de mamá de forma adecuada.


Herramienta 3

Distancia

Si aún después de haber sido empática con tus familiares, haber sido asertiva, pedir lo que necesitabas y haber puesto los límites; ellos continúan con su conducta habitual te da a entender que no tienen la posibilidad en ese momento de hacer las cosas de manera diferente.


Es importante que evalúes poner una distancia prudente en tu frecuencia de comunicación, en lo que dices y en las visitas para minimizar tu exposición al maltrato hacia ti y tu pareja e hijos.


Esta última herramienta a veces puede sentirse como muy "fuerte" sobre todo en Latinoamérica por como fuimos criados.


Lo cierto es que la salud mental se compone de relaciones sanas y si estamos rodeados de personas que nos maltratan y rompen los límites que hemos puesto, no podrás estar en calma.



Si esta información te ha sido de utilidad y conoces a otras mujeres que puedan beneficiarse de ella, te pido la compartas.


Psic. Wanda Bennasar

Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta Sistémica/EMDR

Trauma y Regulación Emocional

MBSR - Mindfulness Stress Based Reduction

Terapia Familiar - Apego y Crianza


Atención a Adultos y Familias

Cel. +507 6679-2006

www.wandabennasar.com

IG @psic.wandabennasar